Mais oui, déchaînez vous....

Un mec raconte à son copain :

- j'ai été en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier et les allumettes.....

A déguster sans modération !!





3 grands crus belges


CHATEAU REYNDERS

Un blanc comme neige issu d'un cépage de raisin bleu.
Au nez, il développe des odeurs de sainteté mais qui font vite place à
des notes plus poivrées.
Une attaque mielleuse s'estompe assez rapidement pour faire place à une vigueur qui a tendance à dominer.
La lente maturation a permit l'établissement de la pourriture noble et est typique de cette lignée de vins qui se plaît en accompagnement
de plats luxueux tels caviar, homard et langoustes.
On évitera toutefois de le servir avec de la viande rouge ou avec des plats cuisinés avec des agrumes, oranges en particulier afin d'éviter
de mettre en évidence sa tendance dominatrice.
Ce vin est assez difficile à accorder mais sera parfait avec un waterzooi à la gantoise.




NUIT ST MILQUET

Un rosé de bonne facture à la couleur franchement orangée.
Ce vin présente au verre une jambe grasse mais sans excès.
Selon moi, ce vin mérite qu'on l'oublie quelques années en cave car il semble encore un peu trop vigoureux.
On évitera de le servir après un Château Reynders car celui-ci a tendance a amplifier son acidité naturelle assez marquée.
Bref un vin que l'on sortira aux grandes occasions de façon à prolonger un peu une soirée entre amis par exemple.





CLOS DI RUPO

Un vin rouge italien qui sait se retenir.
On sent qu'il a été élevé en barrique de vieux chêne équilibrée par une tendance féminine assez prononcée.
Cette tendance est parfaite pour accompagner un plat tel qu'une cuisse de biche auprès de laquelle il saura rester neutre.
Il semble être à son apogée.
Il est à boire dès à présent de façon à ce que ses arômes ne s'éparpillent pas.
On évitera toutefois de le servir en présence de jeunes viandes vigoureuses.
A noter que l'année 2007 n'a pas donné un grand vin, il a en effet souffert du climat pourri qui a sévit dans sa région de culture.

Un visiteur frappe à la porte d'une ferme et demande l'hospitalité

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :

Alors comme ça, vous êtes poète ?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait
son affaire..Peu après, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique !il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :

Non Hercule, n'y va pas !!!!

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !


Après le mariage. ( Lire le texte de bas en haut )

Un gars fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu' une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le derrière ?" Euh non...",répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils...